<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>t3i1mofey</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-t3i1mofey</link><description>Blog of t3i1mofey</description><lastBuildDate>Sat, 26 May	2012 22:42:35 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Заведу себе кошку,назову её Нюшка,буду]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10102073/]]></link><description><![CDATA[Заведу себе кошку,назову её Нюшка,буду её любить и гладить,а она будет мне песни петь и стихи красивые рассказывать... :) ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 07 Apr 2011 14:07:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10102073/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Это не любопытсво и не игра,забыть я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10096622/]]></link><description><![CDATA[Это не любопытсво и не игра,забыть я может и хотел,да видно просто не пора...Весенний дождик смоет пыль с асфальта,станут зелёными деревья и тепло придёт в сердце,оно забъётся веселее,а не просто по-привычке...Смелее,улыбайся солнышку,оно уже гладит тебя по голове...просто живи...]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 06 Apr 2011 13:24:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10096622/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В баре в Германии русские бросают]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9846989/]]></link><description><![CDATA[В баре в Германии русские бросают жребий: 

- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! 

Тут вмешивается бармен: 

- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 Feb 2011 09:12:53 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9846989/]]></guid></item><item><title><![CDATA[У одной женщины было десять детей, и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9846984/]]></link><description><![CDATA[У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями. 

- Скажите, а как вы их различаете? – спрашивали у нее. 

- По отчеству, - гордо отвечала женщина. 

]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 Feb 2011 09:11:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9846984/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В русском языке есть замечательное]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9810079/]]></link><description><![CDATA[В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - 
 quot;нет quot;, но пишется и произносится совсем по-другому. ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 11 Feb 2011 09:29:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9810079/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если женщина,заполняя анкету]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9804849/]]></link><description><![CDATA[Если женщина,заполняя анкету ,написала,что ей нравится оральный секс,это вовсе не значит,что она жаждет сделать вам минет...]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 Feb 2011 09:24:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9804849/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В селе на многолюдных поминках]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9799446/]]></link><description><![CDATA[В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с  quot;разоблачающими quot; вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления:  quot;Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите? quot; батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил: 
-  quot;Сын мой, а где ты работаешь? quot; 
-  quot;На молочной ферме! quot; ответил тот 
-  quot;А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким? quot; 
-  quot;Откедова ж я знаю? quot; -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек: 
-  quot;А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?! quot; 
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка  quot;говнюк quot; 
прилепилась к нему навсегда... ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 09 Feb 2011 10:16:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9799446/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Парень берет девушку на руки и несет в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9799205/]]></link><description><![CDATA[Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 09 Feb 2011 09:23:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9799205/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Когда колобок возбуждается - он]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9799164/]]></link><description><![CDATA[Когда колобок возбуждается - он становится Чупа-чупсом.
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 09 Feb 2011 09:11:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9799164/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Выгнанный из дома пьяница стучиться в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9798891/]]></link><description><![CDATA[Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: 
- Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! 
- Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! 
- Входи, циник!]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 09 Feb 2011 08:05:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9798891/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Парень, девушка, ночь, секс.
Она:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9798862/]]></link><description><![CDATA[Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 09 Feb 2011 08:00:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9798862/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мужчина — это существо, способное три]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9798644/]]></link><description><![CDATA[Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 09 Feb 2011 07:29:54 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9798644/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Попала мышь в бутылку с вином, никак]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9793312/]]></link><description><![CDATA[Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: 
- Котик, выручи меня, и я буду твоя! 
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: 
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! 
- Мало ли что может пообещать пьяная женщина! ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 08 Feb 2011 07:51:08 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9793312/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Хатико был верный друг и долго ждал]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9768483/]]></link><description><![CDATA[Хатико был верный друг и долго ждал своего хозяина,человек умеет дольше быть верным :) ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 03 Feb 2011 23:27:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9768483/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мужик принимает участие в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758137/]]></link><description><![CDATA[Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. 
Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. 
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. 
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
 quot;Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного quot; - закончил свою речь адвокат.
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 02 Feb 2011 08:32:01 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758137/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Рассказала доча. 
У ее подруги]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758117/]]></link><description><![CDATA[Рассказала доча. 
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. 
Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. 
С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. 
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция. 
Теперь сама история. Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. 
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. 
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
 quot;смысла нет, сегодня у меня месячные quot;. 
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 02 Feb 2011 08:26:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758117/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Одна барышня была в гостях, где ей]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758106/]]></link><description><![CDATA[Одна барышня была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказатся, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери:  quot;Мама, познакомься, это - Роберт quot;. 
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 02 Feb 2011 08:22:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758106/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Эту историю рассказал актер Джордж]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758060/]]></link><description><![CDATA[Эту историю рассказал актер Джордж Клуни. Это было за долго до того как он стал знаменитым, когда он учился в колледже. Жил он тогда в одной квартире со своим другом. 
Однажды зимой Джордж достаточно серьезно заболел, и пришлось сидеть дома в своей комнате и почти с людьми не общаться. Оставался только большой толстый соседский кот. Кошачий туалет стоял в человеческом туалете, прямо рядом с унитазом. На второй день болезни Джордж увидел, что кот только что сходил в туалет, взял совочек и смыл кошачий подарок в унитаз без всяких задних мыслей. 
Вечером его сосед вернулся с учебы и задумчиво сказал:
- Что-то кот всю свою еду сожрал, а в туалет целый день не ходил. Странно очень... 
Джордж ни в чем не признался, только головой покивал. На следующий день он опять убрал за котом, и сосед его еще больше забеспокоился. На третий день сосед понес кота к ветеринару. Ветеринар ничего плохого не нашел, но прописал какую-то кошачью микстуру. После этой микстуры Джорджу приходилось убирать за котом в два раза больше и в два раза чаше. Через неделю у соседа было состояние близкое к инфаркту. Кот на улицу не ходил. Вся маленькая квартира была обыскана на повод кошачьих отходов. Их нигде не было. Кот жрал все что можно, но в туалет совсем не ходил. Вел себя кот тоже очень странно - то спал весь вечер, то носился как бешеный (в зависимости от чем его в тот день напоил Джордж). 
Наконец Джордж стал выздоравливать, и убирать за котом ему надоело. Он все никак не мог придумать как хорошо закончить эту шутку, но тут ему в голову пришла идея... 
Вечером сосед по привычке первым делом побежал проверять успехи кота. Он влетел в квартиру, распахнул дверь в туалет. В воздухе зависла пауза. Сосед застыл в двери, только его глаза продолжали расти. 
Просто с утра Джордж наелся острой мексиканской пищи. Потом вместо унитаза он воспользовался кошачьим тазиком и по-кошачьи немножко закопал эту даже по человеческим меркам большую кучу. Радости соседа не было предела. Джордж так ему никогда и не признался. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 02 Feb 2011 08:13:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758060/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Едут молодая мама с грудным ребенком в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758003/]]></link><description><![CDATA[Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит мужик. 
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама: 
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! 
Ребенок опять не хочет. 
Мужик, не выдерживая, младенцу: 
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю! 

]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 02 Feb 2011 08:02:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9758003/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мысль - это оргазм мозга. Те, кто]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9747187/]]></link><description><![CDATA[Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 31 Jan 2011 08:42:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9747187/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Страховая компания  quot;Инноватор]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9746891/]]></link><description><![CDATA[Страховая компания  quot;Инноватор quot; предлагает элитную страховку 
 quot;Коррупционную quot;. 
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное 
положение, крышевать любые организации и частных лиц. 
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и 
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован. ]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 31 Jan 2011 07:33:38 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9746891/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Девочка! А ты не боишься так поздно]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9730422/]]></link><description><![CDATA[Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? 

- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 28 Jan 2011 07:03:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9730422/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мария Петровна пошла к врачу . Ее]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725565/]]></link><description><![CDATA[Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. 
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. 
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: 
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА! 
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз, с гордостью: 
- Но икоточка-то у нее прошла?.. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 27 Jan 2011 10:38:49 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725565/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Собрались человеческие органы на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725559/]]></link><description><![CDATA[Собрались человеческие органы на отчетное собрание.
Председатель - сердце: 
- Кто хочет внести изменения в ход собрания? 
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ! 
Сердце: 
- Рассмотрим ваше предложение. 
- Просим отставки, - заявила печень, он пьёт как лошадь! 
Сердце: 
- Рассмотрим и ваше предложение. 
Голос с задних рядов: 
- И я прошу отставки! 
Сердце: 
- Может Вы хоть встанете, представитесь? 
- Если б я мог встать!!!... 
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 27 Jan 2011 10:38:23 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725559/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Интересное наблюдение: 
П - усть]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725431/]]></link><description><![CDATA[Интересное наблюдение: 
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой, 
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 27 Jan 2011 10:23:21 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725431/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Просыпается утром граф. Осматривается,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725428/]]></link><description><![CDATA[Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. 
- Дитя мое, а где графиня? 
- Изволила вниз спуститься. 
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: 
- А где графиня? 
- А она в сад пошла! 
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница. 
- Скажи, деточка, а где графиня? 
- Изволила в бассейне купатся. 
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. 
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за*бался Вас искать!! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 27 Jan 2011 10:22:54 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725428/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Жена посылает мужа на рынок за]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725066/]]></link><description><![CDATA[Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: 
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... 
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 27 Jan 2011 09:14:34 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9725066/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Как отличить быка от коровы? 

-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9724648/]]></link><description><![CDATA[- Как отличить быка от коровы? 

- Когда доишь быка, он улыбается. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 27 Jan 2011 07:41:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9724648/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Доброе утро ... В настоящее время мы]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9710339/]]></link><description><![CDATA[Доброе утро ... В настоящее время мы не дома, пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала. ........... 
Если вы один из наших детей, нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит. 
Если нужно, чтобы остаться с детьми, нажмите 2 
Если вам нужна наша машина, нажмите 3 
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи, нажмите 4 
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня на ночь, нажмите 5 
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы, нажмите 6 
Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам, нажмите 7 
Если вы хотите прийти поесть с нами, нажмите 8 
Если вам нужны деньги, нажмите 9 
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт, можете говорить, 
Мы слушаем! Автоответчик дедушек и бабушек]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 24 Jan 2011 15:20:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9710339/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В МВД Российской Федерации есть]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9708144/]]></link><description><![CDATA[В МВД Российской Федерации есть замечательный приказ №220  quot;О закреплении территории по подразделениям quot;... 
В один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней после прибытия состава на конечную станцию, а операм очередной  quot;глухарь quot; ну совсем не нужен, в официальном протоколе было зафиксировано:  quot;в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра quot;. 
Сфера влияния линейщиков распространяется на расстояние двух метров от железнодорожного полотна, все, что сверх этих двух метров - поле деятельности обычной милиции, поэтому, согласно вышеупомянутому приказу, материал по территориальности был направлен  quot;ребятам на земле quot;. 
 quot;Земные ребята quot;, немало подивившись нахальству линейщиков, нашли двух  quot;очевидцев quot;, которые видели, как свиньи  quot;клином quot; вошли в воды Финского залива, взяв курс в сторону Кронштадта. Оформив все надлежащим образом, они переправили материалы следствия в Кронштадт. 
Кронштадцы тоже были не лыком шиты, их оперативное расследование показало, что свиньи в Кронштадт не приплывали, поэтому они быстро передали дело в водную милицию. Несчастные водники, осознав, что их сделали крайними,  quot;нашли quot; яхту, экипаж которой  quot;видел quot;, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Естественно, что после этого воспоследовал запрос в консульство Финляндии:  quot; а не приплывали ли к Вам наши свиньи? quot;. Напрочь обалдевшие финны дают официальный ответ, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся вконец водники написали в отказном материале:  quot;В связи с наблюдавшимся волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ quot;. После чего материал был благополучно сдан в архив. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 24 Jan 2011 07:15:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9708144/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Причины увольнений из самых настоящих]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9690714/]]></link><description><![CDATA[Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний :) 


1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 

5. Второй год не выходит из отпуска. 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! 

13. Реальная выдержка из распоряжения по банку  quot;Возрождение quot;: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону:  quot;банк возрождение Ёжиков, слушаю… quot;, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. 

14. Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:  quot;охрана хомячков слушает quot;… 

15. Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице  quot;Космос quot;, работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:  quot;…говорит Лось из  quot;Космоса quot;… quot; 
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Jan 2011 07:14:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9690714/]]></guid></item><item><title><![CDATA[На юге Швеции в маленьком приморском]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9679578/]]></link><description><![CDATA[На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами. ]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 19 Jan 2011 08:46:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9679578/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Одна наша поп-дива выступала перед]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9679399/]]></link><description><![CDATA[Одна наша поп-дива выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием  quot;На посошок! quot;
Песня, видимо, любима народом, поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 19 Jan 2011 08:16:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9679399/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вечерняя электричка. В переполненный]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9679293/]]></link><description><![CDATA[Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: 
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 19 Jan 2011 07:54:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9679293/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Снимается кино. Готовится съемка]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9679020/]]></link><description><![CDATA[Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: 
- А он нне оборррвется? 
Режиссер: 
- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!

]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 19 Jan 2011 06:52:17 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9679020/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Совсем скоро новый, 2011 год войдет в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9676720/]]></link><description><![CDATA[Совсем скоро новый, 2011 год войдет в наши дома. Хочу без долгих вступлений сказать: у кого нет дома — тот лох. Кажется, я неудачно пошутил, но это отредактируют при монтаже. 

Мы многого добились в уходящем году. Тотальная коррупция достигла небывалых вершин. Лучшие умы присваивают тракторы и уезжают. Техническое перевооружение страны идет полным ходом — уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые. 

Есть вещи, за которые нам действительно стыдно. Это фальшивые инновации в  quot;Сколкове quot;, несуществующая борьба с коррупцией и ГЛОНАСС. Давайте оставим все эти неприятности в уходящем году. В новом году мы больше не будем бороться с коррупцией, инвестировать в инновации и запускать спутники. 

Но были и хорошие события, которыми мы гордимся. Во-первых, я завел твиттер, который сразу же стал микроблогом года. Во-вторых, вместо этих терпил несогласных ОМОН получил достойных соперников в виде фанатов, вооруженных арматурой, и выходцев с Кавказа с холодным и травматическим оружием. Лесные пожары позволили Владимиру Владимировичу продемонстрировать навыки управления воздушным судном, а я прикольно потусил с Боно, Элтоном и два раза со Шварценеггером. Правда, Владимир Владимирович несимметрично ответил и разом собрал на вечеринку Депардье, Белуччи, Касселя, Костнера, Рассела и Шэрон Стоун. Но я ему не завидую. Между нами нет никакой конкуренции. Даже за постаревших голливудских звезд. 

Олимпиада в Сочи еще не началась, но многие рекорды уже побиты: самый дорогой метр дороги, самое большое превышение сметы и самый вероятный срыв сроков. К счастью, нам удалось заполучить еще и чемпионат мира по футболу 2018 года, поэтому, если облажаемся в Сочи, будет шанс отыграться. 

В уходящем году были побиты не только рекорды, но и некоторые журналисты. Может показаться, что мы снова вступаем в 90-е с их бандитизмом, бедностью и массовыми беспорядками. Но нефть по-прежнему стоит дорого, поэтому бедности, скорее всего, удастся избежать. 

Много планов на следующий год. Финансирование федеральной целевой программы  quot;Приобретение предметов роскоши за счет госбюджета quot; будет увеличено на 67%. В связи с падением курса доллара вырастет размер депутатского капитала на покупку второго особняка за рубежом. Продолжится строительство трассы через Химкинский лес. 

Многих из вас интересует, буду ли я выдвигать свою кандидатуру на выборах 2012 года. Скажу честно: это решаю не я. Могу сказать только одно: это будут честные и прозрачные выборы, как и все предыдущие. 

В эту новогоднюю ночь я хочу пожелать, чтобы ваши потери обернулись нашими приобретениями. Будьте счастливы, голосуйте за  quot;Единую Россию quot;. С новым, 2011 годом! Новогоднее обращение президента к соотечественникам]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 18:11:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9676720/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Миллионер из Америки Арманд Хаммер был]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9676694/]]></link><description><![CDATA[Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. 
(В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). 
В любое время дня и ночи... 

Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем 
самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. 
Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? 
На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: 
-  quot;Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. 
Ульянов (Ленин) quot;. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 18:07:21 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9676694/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Приходит к отцу 18-летний сын и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9676309/]]></link><description><![CDATA[Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает: 
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации? 
-Да, сынок, правда. 
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор? 
-Откуда?! Лизали все подряд…! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 17:15:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9676309/]]></guid></item><item><title><![CDATA[С этими поролоновыми прокладками такая]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674810/]]></link><description><![CDATA[С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется… 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 12:32:17 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674810/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Стоит мужик на базаре, медом торгует.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674763/]]></link><description><![CDATA[Стоит мужик на базаре, медом торгует. 
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: 
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. 
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД 
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля! 
Полчаса 
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию 
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец 
(нечего делать) дает рекомендации: 
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 12:24:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674763/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Занимательные психологические опыты.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674754/]]></link><description><![CDATA[Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки 
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:  quot;У тебя нитка на 
интересном месте quot;. А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, 
какое место у себя она считает интересным. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 12:22:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674754/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пришёл первый раз мужчина в гости к]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674740/]]></link><description><![CDATA[Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе  quot;Знакомства quot;. Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо: 
- Вы не возражаете, если я закурю? 
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь? 
- Пожалуй, что не откажусь. 
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. 
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай: 
- А как насчёт ночи любви? 
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 12:20:41 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674740/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Объявление на нудистском пляже: 
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674680/]]></link><description><![CDATA[Объявление на нудистском пляже: 
- Девушка с пятым размером бюста! 
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! ! 
Скорая не справляется!!! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 12:06:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674680/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Ночь в постели: 
- Моника, он уже]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674654/]]></link><description><![CDATA[Ночь в постели: 
- Моника, он уже внутри? 
- Нет... 
- Занятно, но снаружи его тоже нет! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 11:58:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674654/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Германия. Молодая девушка на приеме у]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674649/]]></link><description><![CDATA[Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: 
- Поздравляю вас, вы беременны! 
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! 
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните! 
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты! ]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 18 Jan 2011 11:56:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9674649/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Что для мужчины самое главное в сексе?]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9672670/]]></link><description><![CDATA[Что для мужчины самое главное в сексе? 
- Самое главное – начать! 
- А для женщины? 
- Главное - кончить!

]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 17 Jan 2011 23:07:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9672670/]]></guid></item><item><title><![CDATA[А у меня жена телепат - заранее знает,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9672636/]]></link><description><![CDATA[А у меня жена телепат - заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает! 

]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 17 Jan 2011 22:51:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9672636/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- А что он просил тебя одеть на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9669757/]]></link><description><![CDATA[- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 17 Jan 2011 12:46:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9669757/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Ты меня сильно любишь, дорогой? -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9669732/]]></link><description><![CDATA[- Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала! 
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 17 Jan 2011 12:40:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9669732/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Мама, а как мы появились на свет?
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9669697/]]></link><description><![CDATA[- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 17 Jan 2011 12:29:00 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9669697/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вор залезает в дом, а там попугай:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9669631/]]></link><description><![CDATA[Вор залезает в дом, а там попугай: 

- А Кеша все видит. 

Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай говорит: 

- А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 17 Jan 2011 12:09:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9669631/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ Девушка, разрешите пришвартоваться?]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9553989/]]></link><description><![CDATA[ Девушка, разрешите пришвартоваться? 
— Ну, давайте конец… 
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 24 Dec 2010 15:37:42 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9553989/]]></guid></item><item><title><![CDATA[— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9553359/]]></link><description><![CDATA[— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? 
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 24 Dec 2010 13:31:33 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9553359/]]></guid></item></channel></rss>
