введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,421, комментариев: 556 |
Рубрики: все
не хочет секса, когда ты его хочешь; хочет секса, когда его не хочешь ты; проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; не любит спать у стенки; единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"; покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; иногда после секса долго и задумчиво плачет; искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер; может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером; хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; вообще больше пишет писем; и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать; во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах; - на десять килограммов стройнее; - на "Ламборджини-Дьябло"; - на девятом месяце беременности; - на диете из черной икры и ананасов; - на седьмом небе от счастья; - на сцене "Метрополитен-Опера"; по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... - на шаг от отчаянья; - на цыпочках перед своей мамой; - на антидепрессантах; - на ножах со всем миром; - на панели; вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; не умеет выбирать галстуки; жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Совсем юная девушка считает, что: * она никогда не будет целоваться без любви. * а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! * убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители. * самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы. * заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае. * если мальчик не проводил после свидания, то он козел. Юная девушка считает, что: * она уже опытная женщина. * она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине. * и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами. * убираться в квартире надо только к приходу гостей. * перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... * если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел. * самая красивая часть мужского тела - это руки. * заниматься сексом можно начиная со второго свидания. * секс - это уже Отношения. Молодая женщина считает, что: * она никогда не будет спать с женатым. * к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо. * а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется. * детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д. * самая красивая часть мужского тела - это мозг. * на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито. * для уборки в квартире надо просто нанять домработницу. * если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел. * перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше. Взрослая женщина считает, что: * секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках. * а поцелуй - это не повод обвинять её в измене. * и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине. * что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится. * что самая красивая часть мужского тела - это задница. Или член, кому как повезло. * что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике * что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое дерьмо. * а вот если мужчина приехал на свидание и потом не полюбил - то он вообще, блин, сволочь. Зрелая женщина считает, что: * она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но..
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнее мни" говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
|
||||||
