введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 93, комментариев: 48 |
И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты. Такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё.... или нет? Или да? Вот тебе и сказка на ночь... думай сиди...
|
||||||
Недомужчинкам из рубрики "о тупости людской" не то, чтобы посвящается... Ибо не заслужили. Просто комментирует и дополняет портреты. "Приключения Пышки на сайте знакомств". Автор Наумова Оксана Павловна Уже больше года изучаю сексуальное поведение мужских особей этого сайта. Чем больше я накапливаю информации, тем больше вопросов и недоумения. Возникло желание обратиться к мужчинам за прояснением ситуации. Может, с их точки зрения все ясно и логично, но огромная армия недоумевающих женщин за моей широкой спиной требует разъяснений. 1."Давай я приеду к тебе". ПИСЬМО: - Привет,прикольные фотки! - Это комплимент или плевок в душу? - Комплимент! Мне нравятся такие женщины, как ты..Хочешь, я приеду к тебе? - Зачем? Займемся сексом!.......................................... ............... Я очень люблю смотреть фильмы ВВС о дикой природе. И всегда поражаюсь, насколько же мы похожи на братьев наших меньших. Я бы сказала, мы их зеркальное отражение. Во всём. Как самцы в природе привлекают самок? Есть 3 самых распространенных способа: А) Самец брутален, силён и смел. Майк Тайсон дикой природы. Он рогами или тумаками отвоёвывает самку у более слабых и инфантильных. Конечно, случается и так, пока два силача борются за самку, она отдаётся в кустах какому-нибудь хромому однорогому лосю, ну, так и в жизни проколы случаются. На каждого Шварценеггера найдется свой Билл Гейтс. Хотя, кросафчег Арни все же в фаворе. В) Страшно домовитый, который не поленился свить гнездо или вырыть самую глубокую норку. Этот парняга нарасхват, ещё и сам самок перебирать будет. Норка в наши дни дорого стоит. Для современной Дюймовочки крот с жилплощадью гораздо привлекательнее эльфа. Для будущего потомства крыша над головой важнее красивых крыльев папашки. С) Красив, сцобако! Перья переливаются всеми цветами радуги, хвост завораживает. Даже если и мало пригоден для совместной жизни, непостоянен и бестолков, но кто же устоит перед такой красотой? Опять же, красивое потомство. Ах, как заманчиво! И самки вьются сами, и усилий прилагать не надо, разве что хвост почаще распушать... Тут, главное, следить, чтобы никто сзади не пристроился, а то эти особи привлекают к себе не только самок. Впрочем, это уже не проблема дикой природы. D) Птаха серая, незаметная, ни кола, ни двора... Но как, сцуко, поет! Или токует. В общем, не суть, хоть ты Юра Шатунов, хоть Карузо, хоть соловей, но внимание самок тебе обеспечено, они же, дурочки, ушами любят. И что интересно, даже у самых примитивных особей из мира фауны, не говоря о более развитых (приматов, дельфинов) существует период ухаживания. Борьба за самку, любовные игры, прелюдия... И не факт, что самка согласится отдаться первому же встречному самцу, у них тоже есть свои критерии, симпатии и антипатии. Знавала я злоебучих кошек, которые о своем желании секса громогласно сообщали всему подъезду, да так, что соседи звонили в милицию с воплями: "Там у соседей то ли ребенка мучают, то ли женщину убивают!" (не дай бог так оголодать , но даже эта тварь озабоченная давала только одному единственному коту, который жил за 100 км от города. А все остальные коты нарывались только за затрещины и выпроваживались с презрительным шипением. И злые хозяева, матерясь и обещая прикончить ебливую тварь, ехали среди ночи за город, чтобы привезти кошке её любимого партнера и уснуть, наконец, в тишине. Так вот, кошка с этим котом, прежде чем придаться радостям плотской любви, почти сутки играла! И это были такие красивые любовные игры, что нам оставалось только завидовать мерзавке. А хозяева понимали, что, видимо, не зря ездили за город за женихом. Это я к чему? А!... К тому, что даже кошке, зачастую, совсем не все равно, кому давать. Но, с тех пор, как Дьявол изобрел Мамбу, любовные игры стали ненужным атавизмом. Весь многотысячный опыт ухаживаний, рыцарских турниров, песен трубадуров, страстей Анны Карениной и Вронского свелся на Мамбе к одной единственной фразе: "Давай я приеду к тебе". Ну, хорошо, давайте я опущу все свои чисто женские эмоции по этому поводу и просто спрошу вас: неужели вам действительно совершенно все равно, с кем делать ЭТО??? Как вы вообще себе это представляете? Ну вот, женщина согласилась, и что дальше? Вы вообще имеете в голове какой-нибудь сценарий встречи или это всегда экспромт? Какая иллюзия сидит в ваших головах? Вы звоните в дверь, и вам открывает нимфа в прозрачном белье, благоухает духами, ее рука тут же ложиться вам на ширинку и она шепчет вам на ухо хриплым и сексуальным шёпотом: "Дорогой... Возьми меня прямо здесь... В коридоре..." И много ли из вас при этом смогут отработать хотя бы обязательную программу? Или вы сторонники классических отношений? То есть, для начала чаю попьем, за жизнь покалякаем, а уж только потом, через полчаса, в койку? Неужели вы не понимаете, что все ваши глупые и примитивные виртуальные фантазии будут разбиты о реальность? Вот стоит перед вами ОНА - реальная женщина... И вы впервые ее видите, вы впервые слышите ее голос, вдыхаете ее запах... И она может (и скорее всего) совсем не такая, как вы себе представляли. Старше, толще или худее, выше или ниже... А так как вы не особенно старались узнать ее поближе, а сразу предложили "к тебе", то и ее уровень интеллекта, и ее чувство юмора или его отсутствие могут стать для вас неприятным сюрпризом. Вы в этот момент обрекли себя на участь жиголо, мальчика - проститутки, который пришел на вызов и должен отработать. Но ведь на это способны единицы! Устроить хороший секс совершенно незнакомой женщине - это, господа, высший пилотаж.
|
||||||
Иметь идеальную многочасовую эрекцию, знать все эрогенные зоны, быть выносливым (женщину в первый раз можно раскачивать часами, и не факт,что раскачаете)... Вы должны знать и уметь в постели всё, и всё перепробовать, потому что эта женщина вам совершенно не знакома, и вы не знаете, что ей нравится, а что нет. А она, скорее всего, не скажет. Вы должны обладать сверхчувствительностью по отношению к партнеру, чтобы этот секс-экспромт был удачным. Так вот, таких мужчин на планете единицы. Один из 100, может, из 200. Так на каком же основании 60% (как минимум) мужчин этого сайта предлагает такой секс? Ведь дальше начинается кошмар! Как себя вести, вы не знаете. Как перейти от разговоров к сексу, как раздеть женщину, как создать атмосферу интима... Не знаете, да и знать не хотите. Вы, по определению, уверены, что все женщины с утра до вечера мечтают о сексе с незнакомцами, и находятся в состоянии перманентного возбуждения. Носитесь со своим членом, как с писаной торбой: "хочешь его пососать?" Да конечно, предел мечтаний у любой дамы, отсосать незнакомому мужику. В сексе (вернее в том, что вы называете сексом) для большинства из вас стоит одна задача - кончить. Я общалась с огромным количеством дам с сайта, и все истории об одноразовом сексе одинаковы до оскомины. "Сначала я полчаса поднимала ему член, потом надела презик, он опять упал, кое-как опять подняла,он в меня вошел, пару раз дернулся и кончил... Но потел и отдувался так, как-будто жарил меня, по меньшей мере, полчаса". У 60% мужчин при таком сексе очень плохая и нестабильная эрекция. И женщине, которая в этой постели как в ловушке, приходится насасывать этот вялый член до посинения, чтобы не дать мужику окончательно опрофаниться и все же получить хоть что-то... Но получает она, как правило, полминуты жалких фрикций. Потому что, почти все, кто пишет объемные манускрипты: "Я буду долго и нежно ласкать тебя языком, опускаясь все ниже по твоему телу, пока ты не потечёшь и не изогнешься от желания... и пр." в постели лежат бревном, как овцы на закланье, и смотрят в потолок, оставляя вам возможность суетиться над этой безвольной тушкой. И даже если член стоит, и мужчина может совершить весьма неплохой половой акт, то без души, без игры, взгляда, жеста, шёпота на ухо это ничего не стОит!!! От такого механического секса женщина получает гораздо меньше удовольствия, чем от вибратора, потому что, как лучше удовлетворить себя вибратором, она все же знает. Такое чувство, что вы мастурбируете в постели посредством женщины. Секс - это слияние партнёров, это растворение друг в друге. А не механическое вставление-вынимание пениса из вагины посредством возвратно-поступательных движений. Иногда у меня такое ощущение, что это ваша работа, и вам надо поставить как можно больше галочек. Как будто вы прибегаете в некую контору и отчитываетесь, смахивая пот со лба: "Всё, двоих сёдня сделал, еще одну щаз по-быстрому и на сегодня хватит!" Этот секс - такой отстой, что мне вас просто жалко. Вы даже не представляете, как вы себя обкрадываете, занимаясь этим примитивным письковставлянием, вместо того, чтобы хотя бы на пару месяцев остановиться на одной женщине и довести ваш секс хоть до какого-то приемлемого уровня? Иногда мне кажется, что вы понимаете, что в постели ужасны, поэтому и скачете из койки в койку... Потому что второй раз вам на месте своего позора появляться стыдно. Но какова же степень эгоизма? Как хватает у вас наглости назначать подобные встречи? Женщина потратит минимум 2 часа на подготовку. Она побреет ноги, помоется, уложит волосы, нанесет макияж, выберет подходящее случаю белье, постелит свежее постельное белье... Она будет ждать, волноваться, настраиваться... А взамен вы окажете ей честь, придете в старой футболке, засаленных джинсах, откажетесь от ванны (я утром мылся) и дадите пососать свой вялый член??? Вы звери, господа!!! И степень моего к вам презрения уже столь велика, что больше удивить меня или разозлить вы просто не можете... Потому что больше некуда. Вопрос: неужели вы действительно получаете удовольствие от такого секса? Неужели не понимаете, что выглядите жалко, и иначе, чем высшей степенью эгоизма всю эту лажу под названием "секс на 1-2 раза" назвать нельзя? 2.Анальный секс. - А что с тобой можно в постели? - А что ты хочешь?)) - Я хочу ВСЕ!!! - Всё? Смелое заявление! Фистинг, золотой дождь, перемена ролей, рейп, бондаж, доминирование?)) - Ну... Я этого всего не знаю... Я хочу анал... Предел мечтаний среднестатистического мужчины о самом смелом и необузданном сексе - это анальный секс. 8 из 10 мужчин, договариваясь и встрече, спросят о возможности проникнуть в вашу задницу. Но не спешите ни радоваться, ни пугаться. Если хотя бы один из 10-ти и сможет это осилить, то слава Богу. Ну какой может быть анальный секс, если половина из них уже в 25 лет член в вагину пальцами засовывают! Так и трахают полустоячими. Чтобы заниматься анальным сексом, надо иметь идеальную эрекцию и знать технику этого дела, а иначе желание заниматься таким сексом вы отобьете у женщины навсегда! В принципе, что и происходит на деле. Надо знать своего партнера, чувствовать его и иметь большую степень доверия со стороны женщины, чтобы добраться до ее задницы. Так что, оставьте свои виртуальные фантазии, для большинства из вас пресловутый анальный секс так и останется главной эротической мечтой.))) Вопрос: когда вы научитесь говорить правду хотя бы самим себе, и смиритесь с нем, что некоторые виды секса недоступны полуимпотентам?
|
||||||
- Привет,ты клевая! Так бы тебя отодрал, ходить бы не смогла - Ага..Отдери,малыш,а то без тебя некому. - Ты хочешь попробовать мой член? - Конечно! Это главная мечта моей жизни. Вот попробую, и фактически больше жить будет незачем... Все мечты сбудутся. - Ух, какая ты горячая. А подружка есть? - Есть. А тебе зачем? - Ну, я хочу попробовать с двумя. - А как ты себе это представляешь? - Пососете мне вдвоем... - Так, может, взять 5 подружек? Пососем впятером? - Круто! Можно и пять! Вторая мечта мужчины, после анального секса, это - секс с двумя женщинами. Представляют они это себе так: он возлежит на диване, с бокалом Хеннеси ХО в руке, а две подружки на его глазах ласкают друг друга, нежно переплетаются язычками и игриво на него поглядывают. Он повелительным жестом подзывает их к себе и они с причмокиванием начинают насасывать его письку, отбирая друг у друга... Как правило, дальше этого их фантазия не идет. Один весьма неглупый мужчина, весьма неплохой и опытный любовник, на мой вопрос, хотел бы он попробовать с двумя женщинами, ответил: "Чисто теоретически - да. Как всякий мужчина, я фантазирую об этом. Но на практике я вряд ли решусь. Это же непросто. Я боюсь, что я не справлюсь, просто не хватит сил. А мне совсем не хотелось бы облажаться перед двумя женщинами". Но, повторяю, это были слова умного мужчины и хорошего любовника. Который понимает, сколько надо потратить сил и старания, чтобы удовлетворить женщину по настоящему. Чтобы после секса у нее не было сил закрыть за ним дверь... А долбоебы, которые вообще не знают, что и как надо делать с одной женщиной, очень рвутся испортить секс как минимум двум. Или трем. А вообще, дайте пять на всякий случай! Так вот, групповой секс - это высший пилотаж. Когда партнеры чувствуют и понимают друг друга с полужеста. Не так давно я занималась групповым сексом ЖМЖ... И я очень рада, что мне для моего дебюта достался очень умелый и сексуальный мужчина. Он отработал виртуозно! Фактически не оставлял без внимания ни одну из нас. Я не люблю женщин в своей постели, да и моя подруга не имеет лесби-наклонностей, это был, конечно, минус. Но я просто любовалась, как профессионально мужчина справился со своей задачей. Но мне было его даже жалко, ему было так нелегко. Он был просто в мыле. Потому что хотел не взять, а отдать. Для него было делом чести удовлетворить нас на все сто, раз уж он на это дело подписался. Но мне страшно даже представить в такой ситуации наших сайтовских дрочеров с их вялыми письками и неумелыми руками... Просто был бы бит, и возможно, даже ногами. Милые дамы! Не хочу вас расстраивать, но те, кто тут давно, уже поняли, что тут не только почти невозможно найти постоянных отношений (просто потому,что 95 % мужчин на сайте уже имеют эти отношения в том или ином виде, а здесь ищут всего лишь разнообразия), но и найти здесь хороший секс тоже очень сложно. Надо перелопатить такую кучу дерьма, что начинаешь сомневаться, а нужен ли тебе этот чертов секс вообще. Спасибо вам, мужчины Мамбы, вы вылечили меня от сексуальной зависимости! Я с гораздо большим удовольствием съем Сникерс, чем потрачу 2 часа на приготовления для 2-х минутного секса. Вопрос: когда вы поймете, что главное удовольствие секса - это не брать, а отдавать? И когда вы, наконец, осознаете, что отдать себя двум женщинам, не умея отдать даже одной, это путь к позору, и не более того?
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Оно не приходит внезапно. Доверию нужно учиться. Но оно складывается из маленьких переплетений - ситуаций, обстоятельств, эмоций и жизненного опыта. Будь то доверие между партнерами, родителями и детьми или мужчиной и женщиной. Недомолвки, отсутствие информации или избыток её со стороны порой гасит этот огонёк. И чтобы поддержать его - нужно общаться. РАЗГОВАРИВАТЬ. Не додумывать женщинам... и не отмалчиваться мужчинам...
|
||||||
ВТОРАЯ ГОДОВЩИНА … ( вообще-то я не уважаю албанский язык, но этот шедевр прочёл на одном дыхании и смеялся в голос, прочтите, не пожалеете! Сухов ) … - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища: В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. Продолжение ниже
|
||||||
Продолжение А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. 00:01 Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Окончание ниже
|
||||||
